| 大东监狱 | 大门

大铁门，出狱的人从边上小门出，24点是出狱的时间。

——2021年1月13日——

【天黑的时候就坐不住了，看不到那扇铁门，总觉得不踏实，从来没有这么不安过，我没有带崔灼，只带了几辆车，像是娶媳妇一样，差别可能只是车上没有红喜字。】

【9点的时候就已经开始盯着大门边上那扇小铁门，再过3个小时，陈章就会从那里走出来，现在，他应该已经在收拾东西。】

【这三个小时，似乎比1万7千多个小时还要漫长，我坐在车里，眼神在铁门和手表之间来来回回，几乎是数着秒针度过的。】

【23：58，十几辆车开始鸣笛，大灯照在铁门前，恍如白昼。】

【我坐在轮椅上，还有78秒。】

【“咣啷”一声铁门开启的声音，我的手死死抓着轮椅扶手。铁门开了一条缝，一个狭长的人影映了出来。】

今天是出狱的日子，对于狱卒来说是稀松平常，擦肩而过时脸上多余的表情都无奉，但对我来说，这条通往大门的路却显得漫长，仿佛每走一步都能回忆起这两年来的遭遇，脚步无疑是沉重的

拿回属于自己的东西，无非是些不起眼的旧物，仓促的收拾，越靠近监狱大门，拷上枷锁的心情越是澎湃，挣脱着走向光明处，脚步越来越快，是想把身后黑暗的影子彻底甩脱掉，监狱门口响起的鸣笛声让步子一滞，紧接着不可抑制的眼眶发酸，我踏着铺天盖地的笛声走出那扇封闭了两年的大门，亮如白昼的灯光晃了眼，抬手挡了挡，待适应后慢慢放下，就与车窗内的人打了个照面

笑容情不自禁露上脸，在他接风洗尘的眼神里，是我借天摘星的眼，同样闪亮

“阿文，我回来了”

【两年多的时间，我都不觉得这样只能坐在轮椅上的我是有多遗憾，有多可怜，但是现在，我深刻的体会到了行动不便的无奈和无助，陈章就站在哪，而我却不能走向他。】

【我坐在轮椅上，张开双臂。原来电视剧里那些久别重逢的画面是真实的，人啊，在表达感情的时候，才知道语言有多么苍白。】

小武

【千言万语，只是喊出了他的名字，只有我才可以喊的名字。】

上车，我们回家。

眼神仔细描摹过他的脸，第一反应是瘦了，再往下，架在轮椅上的腿，瞬间收走眼里所有光亮，变得又黯又沉，我报仇是为了什么？为了九爷的命，为了苏文的腿，可是两年牢狱也换不来他重新站起来的机会，这让我刚起的心情一扫而空，勉强挂住笑，在那一声久违的称呼里找到点慰藉，迎步接下这重逢的拥抱

“本来还想问问你这两年过得怎么样，但看这架势也没必要”

若按两年前的个性，后头肯定还得缀上一句吹捧的话，类似“我哥不愧是我哥”，但现在意兴阑珊，语气也颇淡，在开始的激动过后，很长一段车程里都是沉默，似乎需要足够的时间去重新磨合新的生活，新的开始，却始终提不起憧憬的兴致

【久别重逢的激动过后，是很长一段时间的沉默，因为我察觉到他的变化，不知道是在哪里，总之，他变了。】

【我不会去问他这两年在里面过的如何，因为我知道不会很好，甚至我觉得，我在外面的每一秒，都对不起他。】

回去之后好好洗个澡，东西我准备了些，还有缺的，明天我们去买。

【我坐在车里，和他并肩，絮絮叨叨的像个娘们，我不停的在说话，我把他不在的这些日子都讲给他听，也不管他是不是想听。】

【因为我知道，我不开口的话，这车里就会死寂一般，他人虽然出来了，但似乎有那道铁门还横在我们中间，熟悉又夹杂着一丝陌生，我希望，这只是我多心。】

【睡醒一觉，明天，会好的。】

有时候沉默不是好事，比如我在监狱里发呆，很多时候是想起以前，想起阿文和九爷，但现在脱身出狱，沉寂下来脑子里却不断回想在监狱里的种种，简直是被迫式回忆，如同当时的身不由己，那缕黑暗如影随形，再多的车灯都散不尽

阴郁第一时间爬上脸，被我撇向车窗的一边，避开了他的视线，好在他体贴一如从前，即便识破这层尴尬也不会刻意点破，絮叨的话将我从黑暗里揪出，重接地气，有些紧崩的身体慢慢放松下来，让我在他织造的氛围里重新点燃活力，哪怕只有一点，也能顺着将以前的热血全部拽回来

我陈章，一向胆比天大，没什么困难能阻碍我，这是九爷说过的话，阿文也说过

所以，一切都会好起来，我靠在椅背这样想

=结=

2021.03.27

【收到周彻电话的时候我刚刚结束连续十二个小时的拍摄，试图用疲惫洗去因为陈章而产生的无限恐惧。】
【陆颂礼答应给我的一个说法，可我知道最后被拖进深渊的人，必然是我。】
【我曾经信誓旦旦地告诉陈章我不怕与危险同眠，可那个时候我还不知道什么是切肤之痛。】
【我以为与周彻所经历的故事已经是我人生里最成熟的洗礼了。】
【作为替身我没有安排自己时间的权利，然而当我知道那通电话来自监狱的时候，我还是费进九牛二虎之力去跟导演求一天的假期——低声下气的时候我想起那天晚上周彻的软弱。】
【既然无法逃离，我只能继续一头扎进深海里，做他的最后一根救命稻草。】
【比约定的时间提早半小时到达，第一次踏足这样的地方，站在门口的时候仿佛有巨大的压力往我身上推。】
【手续其实很简单，狱警抬头瞄了我好几眼，我刻意回避视线，在他开口之前转身断掉他的所有空想。】
【现在剩下的事情就只有等待了，等待他从那扇阴暗大门走到我的跟前。】
【哪怕是第一次，我却居然觉得这样的情景半点不陌生——是出现在梦里，还是在曾经构想的，和他的未来里面。】
【正如过往无数天那样的等待，我在脑海中构思见到他之后应该开口说句什么样的话。】

【幽蓝的光从铁栅栏天窗照入，活像几年前睡过的地下室，光和尘埃总是共舞】

【郎家人抑或苏文应该打过招呼，我被特别关照在这个狭窄黑暗的禁闭室，分不清日与夜的时光总是格外长，耳边寂静地快要出现幻觉】

【从一开始的大脑空白，到后面一点点冷寂嘲讽渗入骨髓和心肺。再清楚不过，这是一个针对我的局，它的黑手甚至没有第二个答案，赤裸裸无顾忌地想碾死我。不过，我想陆鷦不会让我就这么栽在这里，再找第二个不要命的提线木偶扶持，比捞我还麻烦】

【第七天的时候有人来探视，是个模糊陌生的东南亚面孔，像是他会用的人。说的只有一句泰语，保释金会给，但他的人不方便再出面，让我想办法自保】

【我握着通话机想了片刻，内心非常苦涩。呼朋引伴的周彻死在了二十出头，现在的周彻整日和一群牛鬼蛇神打交道，如同活在地底的蝼蚁苟且——诚然人间有温情会牵挂眷顾他】

【直到那个名字漏了几拍掠过心头时，我艰涩地用泰语回应】

钱给好，人我叫。

【打了电话给方绰绰，在狱警催促下短短说了一句】
来监狱保释我。

【手续很快速。我换掉了囚服，身上也没有像样的衣服，好些天没有刮的胡茬映衬着玻璃上这个家伙的憔悴不堪。】

【我不能叫郎梦露，她爱我光鲜亮丽。我不能叫手下，他们仰仗我衣冠楚楚。我能叫的只有方绰绰，我像丧家之犬一样躺在地下室等死，靠着吃止痛片发抖的夜里，捂着心脏痉挛不能自控的可悲——我所有并不美好的一面，她都见过】

【铁门吱呀一声推开，狱警喊了我的名字：周彻，你的家人来接你了】

【跨过铁门时看见她脸上还带着剧组浓厚的妆，神色匆忙，一瞬间觉得自己还是打扰了她正常的生活轨迹——方绰绰即便接受周彻这摊淤泥，但这不代表她的人生就此陷入泥潭，周彻不要出现，应该会好很多】

绰绰。

【站在五米开外，声音沙哑地喊了她一句】

【初次见到周彻的时候，他满目苍痍，我潦倒至极。】
【我披着光鲜的皮囊在泥沼里挣扎，怀内抱着虚幻的梦想，想要在老虎与豺狼遍地的社会里留下我的名字。】
【却等来了浑身都是伤的周彻，他眼里最后的一束光就像是对荒唐又悲凉的人生一份最无情的祭奠，又像是对我下的一道咒语，我于是甘心背弃了那些得不着的梦，义无反顾走进了他阴暗残酷的世界里。】
【我们在昏暗的地下室，一盏暗黄的灯，一张都是补丁的毛毯，几根香烟，然后摄取着对方仅有的温度。】
【可那都是很早很早以前的事情了，后来我们脱离了地底，迎来了刺眼的白灯，柔软的床。】
【后来的他啊，比最初的时候更冷漠，离我更远。】

【而那声“绰绰”响起的时候，心头一颤，回过头我仿佛重新看到四年前的他。】
【眼里是疲惫，唇边的胡渣彰显着他的狼狈，依稀还存在我脑海里他的意气风发好像瞬间消散。】
【我想我应该说点什么，可是在短暂的沉默过后，我选择上前把头埋在他的胸口，双臂紧紧环着他。】
【从认识他的第一天开始，我就做好了会接到这通电话的准备。】
【但当这天到来的时候，我才发现“几乎要失去这个人”的认知会让我如此的惧怕。】
【如果他今日没有成功跨出这扇大门，那日在酒店我的任性和他的崩溃就会成为我与他之间最后的回忆。】

【——还好，现在他还能站在我的面前，喊我的名字。】
【我努力将巨大的悲伤与几乎止不住颤抖一拼压抑，在听到他平稳的心跳之后让自己冷静下来。】
【停留在他背上的手一下又一下的轻轻抚着，不知道到底在安慰他，还是在抚摸我的伤口。】
没事了，回来就好。

【抬头看他，把他额前凌乱的发丝整理好，最后手留在他的脸颊。】
我们回——
【家。】
【正要出口的字咽在喉头，在朦胧的意识中切换到现实的时候我格外清晰。】
【我与周彻从来都没有属于自己的家，就像两个最后终究要分道扬镳，短暂取暖的旅人。】
【所以在他最需要安慰的时候，我都无法说一个虚假得过分的谎言。】
我送你回去吧，你现在需要好好休息。